小春's profile赤道上的候鸟PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 12 当文艺渗入历史片----散谈《建国大业》首先，《建国大业》是一部相对比较客观严谨的历史片。
谓之历史片，是因为这部影片其实是依照着时间顺序把一系列围绕着“建国”这个主题的历史事件串联起来，主题很明确，是这个建立在国共与各民主党派政治协商的基础上的新中国是如何诞生的。 谓之客观，是相对与之前褒己贬敌立场鲜明的国共内战题材的众多主流国产电影，《建》中为国民党的一些人物注入了更多的人性化元素。 严谨，是因为这里面提及的多数事件，都是有史可考的，这于百年之内的历史来讲，也是合情合理的。 当然，客观主观都是相对的，历史很多时候也常常是一家之言，所以只能用“相对比较”来修饰。 一朋友评价这部影片情节跳跃不连贯缺乏逻辑性等等，我则认为不然。我对内战那段时期的历史也就只懂些皮毛，但我看这部影片的时候却几乎很少有断节的困惑。最主要的是，看这部电影的时候你不要脱离了“建国”这个主题，情节的发展大致如下，以重庆谈判开幕，国民党无视共产党的让步与诚意，执意一党专政，双十协定被撕毁，内战开始，以民盟与民革为代表的民主党派抵制蒋介石的新政府。随着内战从共党战略转移到此消彼长到反攻阶段，这几方的立场也开始了渐变。民主党派从反蒋开始，观望形势的变化，最后坚定地站在了共党一边。国民党内部经历了复杂政治态势与斗争，导致其逐渐衰落，其中最主要涉及了权力斗争与反腐斗争，其立场也是从坚定的一党独裁退让到了划江而治，最后退据小岛。而共党的态度是一如既往的，从重庆谈判到三顾茅庐恳请李澜李济深宋庆龄等参与政治协商，都表明了共党联合各党派共同执政的政治方向。影片里面切换场景频繁，譬如描写民盟与民革各自的讨论的情况，频繁的来回切换镜头，跳跃性很强，但是不影响情节的连贯性。话再说回来，这一部影片内容纵贯五年多，涉及了跟主题相关的历史大事件数以十计，情节不可能像破案侦查片一边步步紧扣。比如闻一多讲演与被枪杀那段，咋一看觉得很突兀，但你要联系了当时的历史背景，是国民党对民主党派知名人士的疯狂迫害，你就不会觉得情节缺乏逻辑性了。 综上所述，《建》是一部历史片。 然后，我们再来浅讨一下这部历史片里面的文艺元素。
我个人认为，这部影片将文艺渗入历史影片的做法，是一个里程碑式的创举，是这部影片值得一看的最主要的原因之一。未必是它开了文艺与历史糅合的先河，但是经《建》以后，必定有更多此类作品涌现。应该说民众的审美感官随着科技与艺术的大众化有了质的飞跃，有了单反相机，大家都知道什么叫虚化背景与特写了，有了photoshop，大家也知道了什么叫黑白风格什么叫复古风格了。所以，在大家都对革命题材的影片审美疲劳的时候， 在此类影片中加入艺术元素是一个现实的需要。 背景虚化与特写是影片里面运用得最频繁的手段，浅景深以突出画面重点，极大地增强了图片的渲染力，对于影片也是一样。取景的角度与范围固然重要，如何去突出景中之重以服务于作者的意图，这是典型的艺术手法。而这典型的艺术手法，在以往的严肃的历史题材影片中往往不是那么广泛地被应用。在《建》中，随处可见此类手法，可以算是用得淋漓尽致（个人觉得用得太多了甚至于有滥用的嫌疑，咱不讨论这个）。就在前几天的阅兵式的直播中，正是央视的浅景深虚化与特写运用为人诟病，因为刻意突出个人形象反而失去了列兵方阵的宏伟气势，况且浅景深拍摄的时候往往焦点转移切换不及时并且失之精准。客观地说，《建》中对特写手法的应用大多时候是恰到好处的，媲美于许多好的文艺片。在这一点上，中影显然比央视胜一筹。 蒙太奇频繁切换的手法，有利于构造紧凑的情节，烘托紧张的气氛。黑白与复古相片的效果往往用在回忆场景，重现昔日的悲壮凄凉。这些手段影片里运用得不算太多，效果只能算得一般，但也是影片中不能忽视的文艺元素。 一部好的影片几乎必定是少不了好的配乐。《建》中的配乐，只粗粗看了一遍的我，也懒得去搜索具体的乐曲，所以只配说个大概的印象。背景音乐很“和谐”，与情节丝丝相扣水乳交融，极好地起到了引人入胜的效果。片尾曲是童声独唱，很出人意外，但是无疑是个很有创意的点子。在经历那么多风风雨雨之后，终于召开了民主协商会议，成立了联合政府，让人由衷地欣慰，也让明天充满了希望。童声很好地表现了这一层愿望。 我想，这部电影里最具争议的部分是明星元素。有人形容《建》是一场影视界的春晚，一场明星的盛宴，自始至终，星光璀璨，这一点是无所争议的。所有的矛盾聚焦在这么多明星的出现，对该影片的正负面影响。我个人的一些看法如下。
炒作，铺天盖地的炒作，一百多位明星导演的参与演出，空前绝后的浩大声势。三爷的号召力毋庸置疑，影片也绝对具有其炒作的资本，有实力，你也不怕掀开老底给别人看。明星与影片，是相互依赖相互炒作的双向关系，影片需要明星来提高吸引力，明星也想借这部影片证明自己的地位。三爷也早就放话了，虽然这是一部献礼片，它也是一部商业片，既然它是一部商业片，炒作那是它与生俱来的能力。所以，这一点是否有争议是无可置疑的。在我看来，至少比某部宣称爱国的片子拿被倭人奸杀的中国女人用来吸引眼球的炒点来得正当。 爱国，这真是一个太过敏感的话题，也是一顶太大的帽子。在网络时代，这顶大帽子经常被某些人用来随意扣在别人头上。可是，爱国不是和平时代随便喊喊的口号，不是对不同立场的人的肆意否定，不是一个国籍或者是一次参演所能盖棺定论的。更换了国籍不代表不爱国了，参演了一个献礼影片不代表就是爱国了。保守一点地说，参演的那些更换国籍的明星固然是有多种动机，表达自己的一份对根土国家的情谊也是其中之一。这贡献虽然可能很渺小，可是对比大多数只是看看国庆庆典内心汹涌澎湃激越万分转身却在骂人的人，还算是稍微大一些的。当然，文革已经过去那么多年了，我们尽量还是不要随便给别人戴大帽子的好。爱国，最好是行动性的，不要是愿望性的。 明星的表现。三爷找那么多明星的动机，一方面是票房号召力，另一方面大概是为了保证影片的质量，大概是相当于一般的公司都喜欢招有工作经验的人，找来了立马就干活，干好活。我们看过了无数的电影电视，群众演员或者配角的表现常常成为一个消极的指标，因为缺乏揣摩剧中角色的经验。而无论主配角都能找明星来出演，无疑就没有这方面的后顾之忧。 陈坤的表现大概受到很多人的褒赞，我大致是赞同的。他的电影大概看过一些，以往的形象大体是那种感情炽烈优柔寡断的多情男子，而这次的角色却是刚毅果断坚决凛然的男人，依然是演得入木三分。不过，就像有人在网上说笑的，蒋大公子的确是没有那么帅啊。 张国立演的蒋介石，也是因为导演的安排，有了更多发挥的空间。一句“反吧，亡党；不反吧，亡国”，一句“国民党是败在自己的手里的”，将他的智慧与无奈表现得极其生动。这个蒋介石，比起以往的形象来要厚实很多，人性化，智慧化，真实化。这种实力派演员，对于角色的揣摩理解比我们大多数观众要深刻得多，所以非得要吹毛求疵，也真是没这个必要。 明星太多，不做一一点评，总体来讲，不失水准。很多客串的角色，比如葛优，章子怡，比如成龙，黎明，由于戏份太少，根本没有足够的表现空间，所以也没有点评的必要性。说说我印象最深刻的三个配角，戏份很少，但是表现得相当生动透彻深入人心。一是刘烨饰演的喝醉酒的塔山英雄团老兵，喊出那一句“我代表，活着的，死了的，红军战士，向毛委员敬礼”的形象，满脸涨得通红，眼中闪烁着泪光，嘶哑着的嗓子，那一句话，蕴含着几多值得人回味的意味，那丰满的眼神，比起梁朝伟那勾女人魂的忧郁眼神，形媲美而意胜之。一是陈凯歌饰演的冯玉祥，很是栩栩如生，大概是特别符合我心中冯大将军的形象。一是闻一多，演员不详，一个活生生的现在民主热血青年形象，为了民主与自由奋不顾身置生死于度外，太让人印象深刻了。 至于值不值得为一众明星去看这电影，则是见仁见智的事情。我不是一个追星族，对娱乐圈的事情也是一问三不知的，一百多号明星，我认识并且能一下喊出名来的，大概也就十来二十个，看着演员名单听过名的估计也就三五十。抱着太高的明星期望去看的，估计失望的可能性很大，理由就像上边讲的，戏份太少，根本没有表现的余地。 影片的创新方面，第一要提到的是人物形象更加真实丰满更加贴近现实，不论是蒋氏父子与国民党的一干将领，还是毛周与共党的一干将领，都刻画得比以前更有血有肉，比如周总理因为冯玉祥遇难时的雷霆大火，比如据悉北平和平解放时的毛周朱一群人彻饮狂欢的情形，比如毛在敌机前来轰炸时的不屑一顾，比如老蒋在被逼下台以后依然赞许小蒋在上海整顿金融秩序时的铁腕手段，比如小蒋在上海面对姑姑与表兄时的大义凛然与坚毅，都是突破了以往人物形象的模版。
第二，是上面提到过的对文艺手法的广泛应用。 第三，这是一部开创先河的集明星荟萃与一体的革命题材的商业化的国庆献礼片。 第四，突破了审查的尺度，大胆地借用蒋氏王朝灭亡的经验来借古喻今，一是专政，一是腐败，一是内部权力斗争。这些对于当今政府，是警钟一般的暗示。 个人认为的影片的几个不足之处。
赘余的情节，为了刻画毛的亲民形象，不惜花了好几分钟时间插入了厨师与小女孩采花的情节，但是这与影片的建国主题不相干，属于我们写作文时的跑题部分。 有些明星角色的插入显得有些太突兀，比如成龙采访的那段，虽然有上下文的照应，但是单独提出那么一段采访来，很难让人不怀疑只是为了刻意插入明星的细分才增加的那么一幕。 文章写了那么长，估计也没人有耐心看完。Summarize一下： @《建》是一部好电影，一部创新的艺术性的历史片，值得一看。 @明星很多，演得很好，但是不要抱着数星星的观点去看。 @记得影片主题，建立一个民主政治协商基础上的新政府。 September 23 关于 (七)----关于西藏之行
转眼回来也近一个月了。一直懒得写西藏十日行的游记，一方面是因为不会写正儿八经的游记，一方面也是因为我早早将之定性为非旅游性质的出行。但是终究是不忍心让那些珍贵的回忆就此褪了去，那便胡乱地从记忆里撷取一些来，谨以留念。
1. 布达拉宫
作为拉萨的标志，那倚山而坐的宏伟的褐红宫殿，让人远远地便能辨识出来。布宫位于拉萨市中心，因为历史上以宗教治国的西藏，布宫相当于最有实力的达赖活佛的宫殿，理所当然成为宗教政治文化中心，这大约也是为了方便藏民平日里的参拜。周六或者周日的早上，你可以看到布宫前面的路上都是从四面涌来参拜的手持转经筒的藏民，他们慢慢地踱步走向心中的圣地，嘴里轻且不断地念诵着经文，脸上满是平静安详与虔诚。作为一个无信仰的Free Thinker，我无法去衡量那座宫殿在藏民心中的地位。但是我见过虔诚的朝圣者隔着湖向着布宫膜拜，跪下，匍匐，五体贴地，起身，再跪下。。。
据说布宫拍照的最好角度是侧对面的药王山，可惜没机会爬上去。只在布宫前的广场上和旁边的人工湖对面拍取了一些。除去朝晚黄金时间，布宫的夜景也是相当震撼的。整个褐红色的宫殿，在灯光的照射下显得尤其鲜艳通明，而暗黑的夜幕则成为了最好的映衬背景，雄伟壮观，庄严神圣，无与伦比。广场上每晚都开放音乐喷泉，在那边听着欢快的音乐，看着愉悦的人们，我想你也定会被那情绪所感染，感悟生命的美好。
旺季布宫门票需要提前一天购买，而且需要排队。参观布宫，我不过是走马观花而已，到处都是酥油的味道，和满地的一毛钱纸币。也许我不该选这个时候进去，前前后后都是旅行团，导游们扯着嗓门跟游客们反复介绍着类似的历史，此起彼伏的吆喝声，让整个布宫里边一刻不得安宁。我很有些泄气，我对达赖们的历史或许其实一点都不感兴趣，我只是想去感受一下西藏佛学历史的精神和气息。然而，太喧哗了，我听不到历史的声音，到处乱丢乱塞的纸币，让我闻不到经卷的味道。我只静静地在边上的门槛坐了一会，然后一路循着狭窄的走道出来了。
2. 纳木错
这个名字，大概是中学地理课上便有所耳闻的，或者是从某一期的诗刊上。几乎没做任何实质性的调查前，我便认定这是我想去的地方：高山上的湖总是令人向往的。
纳木错海拔比拉萨高约莫一千米。初几天在拉萨总是缓慢行动，充分休息，好不容易适应了高原上的稀薄空气，没想更进一步往上爬的时候，竟是前功尽弃。
去纳木错的路上天气变化莫测，在艳阳底下出发，估摸着傍晚前能赶到湖边遇上一场华丽的日落。没想路程行到一半，居然风起云涌，下起瓢泼大雨来，心情顿也是阴郁难抑。又走了一阵，却是雨过天晴，恰好走完了山路进入了一带平原，霎时，眼前倏然开朗，宽阔辽远的草原上遍是怡然自得的牛羊，放眼眺望，平原的尽头是戴着雪绒帽的念青唐古拉山。巧的是，遇上一列往着同一方向飞奔的青藏铁路上的火车，远远地跟火车上探出头来的不相识的人们问好，竟是如此地快乐。
可惜这好天气并没有持久，当我们经过当雄跟纳木错愈行愈近，爬上那根拉山口的当头，云又开始集结起来，然后毫不迟疑地又下起雨来。车子沿着湖开了二十分钟有余，才到了帐篷基地。隔着车窗欣赏雨中的纳木错湖，她仿若仙境中的神女，宁静安详且高贵。一行人安顿完，天公作美，雨停了，云也散了一半。然后匆匆爬上基地边上的山坡，想挑一个最好的视角去欣赏湖景，正是因为当时走得有些急了，导致了是晚我痛苦不堪的难忘一夜。但是站在山坡上眺望那无法用言语表现的令人窒息的湖山晚景，精神上享受到的震撼与愉悦，大概足以抵消身体上承受的磨难。虽然西边的云最终没有散去，夕阳也始终没能露面，但是从云层上边投映到远处湖面尽头的雪山上的金色阳光，把那绵延的远山与辽阔的湖盆渲染得艳丽多彩淋漓尽致美不胜收。让我竟有了长守于此的念头，对于没有信仰的我，这是我最想要的归宿了吧，这样的景，终于让自己达成了彻底的忘我。
入了夜以后，又开始下雨，而且刮很大的风，冷得刺骨。大概是晚上十二点上床入睡的。当时头稍微有点晕，但是不影响我入睡。第一次醒来，看了表是一点不到，只觉得头疼欲裂。挣扎着摸索到了水，喝了几口，稍微缓了一下，但头疼随即又是无止境地袭来。之后的几个小时，现在几乎是无法想象怎么过来的，只不停辗转反侧，无论如何也是没法睡着，除了痛，没有了其他任何的知觉。这简直是一个漫长到没有尽头的噩梦，脑子里就一个念头，也许这就是我将死的情境了。一整晚都遭着这等折磨，捱到天亮了，拿了同行伙伴的氧气袋吸了一阵，终于感觉自己重回到了人间。
雨一直下，离开的时候还没有消停的迹象，于是日出也就与我们无缘了。有趣的是，这雨下着下着，忽而结成了冰粒，忽而又变成了雪花，忽而又化了成水滴，此等奇景，也是难遇的。
拉萨到纳木错的山路还是值得一提。险，险得让人心惊胆战。沿着山体开凿出的三四米宽的路，一边是湍急的河水，一边是陡峭的坡，并且挂满了危石。之所以用挂字，是因为仿佛真的只是拿一小撮绳子挂住的大石块，拴在你头顶，随时都会滚下来。西藏的山植被相当的差，所以也风化得严重，一遇到大雨天气，大大小小的泥石流和塌方是随处可见。从纳木错回程的路上，便遇到了三四处塌方，泥石刚被清理掉，勉强能让车单向通行。旁边的河里隐约漂着一辆白色的小车子，据说是昨晚不小心翻进去的，车里的人生死未卜。
3. 珠峰
----珠穆朗玛，珠穆朗玛，我心里默默地念着这个名字，仿佛她便是我的情人。
从拉萨去珠峰，典型的是四日游。起初错以为自己只余下三天时间，便打算去林芝。从纳木错回来找人拼团的时候，才恍然原来自己竟然恰到好处地还留有四天。于是，立马改了主意去珠峰。
去珠峰的路遥远而艰辛，然而视觉上却可以得到尽情的享受。譬如，车子开进云雨里的时候，宛若仙境一般；譬如，抬头望见陡坡上的牛羊，悠然地如履平地般散步；譬如，厚积的冰雪浩浩荡荡地在你顶上铺开，仿佛你一声喊便能引发了雪崩；再譬如，在九曲回转的盘山路上艰难而耐心地爬行前进，看那些层次分明的岩石断面。路上经过了羊卓雍错，跟纳木错并列的西藏三大圣湖之一，并且在湖边跟藏獒与牦牛合了影。参观了扎什伦布寺，受布宫的经历影响所以没有进去参观，但是夕阳下那些斑驳陆离的寺庙的墙让人印象深刻。日喀则，这个高原深处几乎交通与世隔绝的小城，繁华程度超出你的想象，真无法相信那么多物资是如何通过那些蜿蜒绵长的山路运输进去的。
但是这一路的颠簸与艰难，跟与珠峰面对面的幸福感相比都是微不足道的。经过两天的艰苦跋涉，当你真正站在珠峰脚下，虽然仅仅是远远地与她相望，仿佛你已经在她的怀里，仿佛你许多年的梦想都在这一刻实现，心潮澎湃，激越不已。
有幸在珠峰大本营目睹了珠峰的日落与日出，阳光覆盖着的珠穆朗玛，在云雾缭绕中露出那金光绚烂的顶峰来，背景是蓝得一尘不染的天空，壮观如斯。一夜晴朗，星光璀璨，夜深之后独自在那一片空地上，凝视着远处那一片轮廓（她也必定在凝视着我）。那一刻，几乎无法抑制地流下泪来。珠穆朗玛，珠穆朗玛，我心里默默地念着这个名字，仿佛她便是我的情人。或者，只有她才能够静静地拥着你，还原你遗失已久的自我。
珠峰大本营海拔比纳木错稍高，但是高反明显没在纳木错的时候严重，只晚上因头晕稍微醒转了几次。一方面可能是适应力强了一些，最主要的原因还是吸取了教训，内心再激动，步伐也得保持缓慢。大本营的吃住条件稍微差点，但是提供热水，自带泡面八宝粥之类的应足够应付了。 August 31 关于 （六）----关于游戏
已经不厌其烦地无数次地打算戒除了游戏，结果却一如地败北，仅仅证明了游戏是我戒不掉的瘾。
略去早期的街机游戏时代和更早期的小霸王游戏时代，真正开始沉迷于电脑游戏可以追溯到英语预科期间。约莫大二住PGP的时候达到第一个高峰，开始疯狂地跟朋友联机玩CS，再然后是魔兽对战，3C，RPG，空虚的时候便也跟ML一起玩俄罗斯方块，连连看等QQ游戏专门欺负小MM们。后来也玩过一个叫猫游记的网页网游，算是我唯一的真正用心玩过的网游。四国军棋玩得时间算是久的，直到现在也还在玩，跌跌撞撞地爬到副营级别。但是，最衷情也最执着于的游戏，非DOTA莫属，从在Dover一帮爷们同居时代在局域网内联机，到后来各奔东西通过Garena平台，DOTA一直是我们这帮同类的挚爱。但是戒游戏绝不只是我的专利，同党中相继有人告别游戏，又轮番铩羽而归，最终到了现在，玩DOTA依然是一呼百应。
我也曾无数次地解剖自己的游戏情怀。将玩又忍着不玩的时候无疑是痛苦，玩完了之后依然还是痛苦，只有在开始与结束之间获得的是痛快。跟所有的瘾头一样，明知道无益却又欲罢不能的心理矛盾，始终会在开始的一瞬间烟消云散；清醒时候勉强筑起的心理防线，轰然倒塌也就是在那一瞬间。
也企图用另外的一些事情来替代游戏，比如看电影，比如运动，比如学习些新的东西，却是始终也找不着游戏时候的专注与投入。也许，游戏是不可替代的，在我找到另一件我真正能够全身心贯注的事情之前。这个小岛的日出日落是如此严格地遵守着作息，这个城市的建设布局是如此精致，这里的生活是如此井然有序，人们是如此细微着著地策划着日子。而我始终是与这些精致格格不入，生活是浮躁与粗糙的，心是如戈壁般的荒芜。于是选择把所有生活与内心的空缺都拿游戏去填补，于是貌似过得很忙碌很充实很满足。
其实心里是明白的。终有一天改变是必须到来的。改变自己，或者更换环境。不论是哪一种，我，我们，都将与游戏做一个真正的道别。我们在时间的流逝中惶惶惑惑战战兢兢地担忧一事无成，成与不成，终将有将来的标准去评判，毫无疑问的是，我们的所有理想梦想与幻想都会在岁月中沉淀下来，我们将不得不置虚构的躁动于度外，与青春作别，与不羁作别，也与在游戏中荒度的岁月作别。 August 28 2009.8.28喜欢上许巍，居然是不久前的事情。 到Lahsa的第二个晚上，想寻家酒吧聊以消遣。进入蜷缩在弄堂角落的“朵曲桑巴”后，才发现幽暗的房间里边空无一人。正想转身离开，猛然看到前台探出半个头来，是一个年纪跟我相仿的女孩子，正冲着这边微笑。于是停顿了一下，然后与这停顿之间听到了许巍的声音。 进了酒吧前厅，发现里面还有一间小房，灯光照样是淡的，也照样是没有人，但是这样子的装饰明显吸引了我：小巧，精致，充实，而悠然自得。木质书架上整齐地陈列着书和杂志，精美的吊灯泛着昏黄的光微微着悠晃，墙上挂着各式的装饰品，一对牦牛角显得格外特殊，柔软的散落着抱枕的沙发，陈旧的茶几上沾满了烛泪，很小的木质窗，透过半掩的窗帘能窥见旁边人家的院子. 女孩帮我拿了一听青稞啤酒和小巧玲珑的玻璃酒杯，还在茶几上点了一株白蜡烛，然后就出去了。于是，这房间里便只剩下幽暗的灯光和许巍的声音了。随便找了本书放在前面，倒了酒，小泯一口，然后便完完全全地沉浸在许巍的沙哑低沉的声音里了。 没有什么能够阻挡 穿过幽暗的岁月 心中那自由地世界 许多年以来，终于真真正正地有了流浪的感觉了。一个人，陌生的世界，忘却掉所有的牵挂，让思绪淡淡地迷离在飘渺虚幻的境地里。这便是了，卸下所有沉重，不带任何目的，这便是我要的流浪了。而许巍的歌是如此地符合那样子的心境，悠缓的，低沉的，沙哑的，平静的，淡定的。 于是，喜欢上了许巍的歌，喜欢上了许巍，虽然之前对他的了解甚少。黄家驹的歌听了十年，依然爱听，为了那激昂，为了那愤懑，为了那毫无保留的爱与恨，或者仅仅为了回忆里那些难以释怀的青葱岁月。十年的岁月，留给我们的不只是刻画在脸上的痕迹，还有内心的沧桑与积淀——那些太容易被唤起的欷歔与失落。许巍的歌便如秋天的风，轻轻地吹着我们心头的枝叶，诉说着将要枯黄的无奈，也传递着淡定的信心。 时间已过去多少年 他的歌风格大体是一样的，声调基本是一致的，意境基本是雷同的，以致于被人诟病太单调千篇一律。可是这又有何妨，他的每一首歌都是那么直接地赤裸裸地唱到你的心底去，因为那个单调的频率，可以恰到好处地引发我们心绪的共鸣。青春已经逝去，生活太过无奈，我们唯一能做的，是要用淡定的心态，继续地走下去。 谁画出这天地又画下我和你 August 18 关于（五）关于（五） ----关于牵挂
这次在拉萨的时候，几天没接触网络，基本与世隔绝。然后听到别人谈论这次东南沿海遭到到数年一遇的大台风肆虐，心里就开始发慌了。本想一路瞒住父母完成这次西藏之旅，因为怕他们担心，尤其是母亲，倘若知道我是一个人成行，必定日夜难寝。这会，却是我自己心神不宁了。我知道我是始终牵挂着家里的，平日里没事尚好，比如新闻里看到家乡出了点什么事情，却是半刻都不能等待非要打电话回家求证平安了才罢。
忍了半日，最终还是决定打电话回家，拿国内办的临时号码。所幸是小侄子接的电话，小子一接起电话来就喊“爸爸”，我正儿八经地跟他说，“我不是你爸爸，我是你叔叔”，却无法排解了他的失望之情。不到五岁的小孩子，因为父母常年不在身边，心头便也有了牵挂。
让小侄子把电话递给我妈，也就没因这国内号码的来电显示戳穿了我的行踪。得知家里一切平安，又寒暄了几句，便打算挂电话了。没想母亲突兀地问了一句，“你现在是在新加坡么”，我心中一惊，且顺口就答，“是啊”。母亲“哦”了一声，挂了电话。平时我打电话回家的频率保持在一星期一次，习惯了如此，假如有超过日期没打电话回去，母亲就开始在那边焦虑地等待了。我多次劝说母亲勿需担心，却始终无法说服了她。也许这是母亲的天性，游子常年在外，如何能不牵挂？
在海拔超过五千的珠峰大本营，夜半了，人都歇得差不多了，我独自徜徉在帐篷外边，漫天的星光，幽幽映着远处的珠峰。世间无比的安宁，而我心底却开始泛起令我不自觉地颤抖的情愫。我明白那是一种思念，格外地想念一个人，张开双手，却只能拥抱冰冷的空气，刻骨的痛就在全身蔓延开来。这样子的夜里，我无法做到不思念你，而我依然将独自吞咽下冰冷的孤独，将对你的牵挂，转化成对你的祝福。我在珠峰脚下垒了一塔石堆，按照这神秘而古老的方式，为你祈福。
教我如何不想她 刘半农
天上飘著些微云， 地上吹著些微风。 啊！ 微风吹动了我头发， 教我如何不想她？
月光恋爱著海洋， 海洋恋爱著月光。 啊！ 这般蜜也似的银夜， 教我如何不想她？
水面落花慢慢流。 水底鱼儿慢慢游。 啊！ 燕子你说些什麼话？ 教我如何不想她？
枯树在冷风裏摇， 野火在暮色中烧。 啊！ 西天还有些儿残霞， 教我如何不想她？ August 04 关于（四）----关于出发
每一次出发，总仓促得
如夏日的骤雨 不留给你时间 拾掇心情 换洗的衣服捎上
毛巾和剃须刀捎上 手机和电脑捎上 把家里的牵挂留下 总想在车子启动的时候
高声歌唱 却总在惨淡的阳光下 哑然失声 于是，每一次都默默地出发
于是，每一次都只有自己与道别 从此处到彼处
总填满了单调复沓的山水与城市 而我是藏在角落里的破碎了的镜子 映出风景如画，却映不出岁月韶华 再一次坐火车，是从马来西亚的文德甲到新加坡。火车是经过我租住的房子的楼下的，看惯了，坐却是第一次。
坐在站台等火车的时候，心头说不上来的茫然。知道她重又找了朋友，心想祝愿伊幸福，却不自禁地难受起来。难以究其因有：忿恨大概是有的，仿若是一种被欺骗了的情感；缺憾大概是有的，本是你的东西，尚且习惯于过往的温存，却已被别人拿了走；落寞大概是有的，人已经重新开始了亲亲我我的甜蜜，唯余你自己咀嚼孤独；难受肯定是有的，每一段结束都免不了伴随的痛苦，内心必将阴沉抑郁一段时间。
而尤其在这么一个异国他乡的陌生之地，在空荡荡的站台上，独自等待时间一分一秒地慢慢流逝，那种种情感被毫无保留地放大，直至把我淹没。但是，这一次出发总还是好的，因为方向是一个我自己熟悉的归属地。归去的出发总比离开的出发更能温暖人的心一些。
火车上人不多，我找个安静地角落坐下，闭上眼睛。睡不大着，偶尔便睁开眼，迷迷糊糊地看窗外的风景倒退飞逝，恍恍惚惚中，脑里或眼前便浮现出无数的画面来，久远的，更久远的，模糊的，更模糊的，陌生的，更陌生的，像是蒙太奇般地放映着相关的不相关的一幕幕场景。我想起多年之前北上求学的列车上，压抑不住的兴奋与忐忑心情。想起又一次北上的列车上，即将出国的我，有着踌躇满志，更多的是茫然与忧虑。想起从广州回家的列车上，望穿秋水般地盼着与她的再一次会面。转眼已经那么多年了，只有列车晃动的节奏和与铁轨磨砺的尖锐叫声依然如故，而我，已经随着岁月变得沧桑而陌生。
我似乎一直都执著地活在回忆里面，所以，活得粗糙，也活得浑浑噩噩。我很难舍弃回忆带给我的温暖，那些真实的或者虚妄的场景，总能恰到好处地填补我内心的空虚与绝望。这些，也在阻碍着我往前看。
很久以前我就开始盘划一个开始，崭新的，完全的。可是一直都未能践行，那几乎是毫无疑问的。生活早已经把我束缚住，工作，钱，和那些善意而殷切的关怀。
其实，我早就开始计划着另一次出发了。想到这，心底也欣慰起来，我固然无法将她遗忘，而她幸福也好，悲伤也罢，我终究可以暂时地了断了对她的牵挂。 July 31 关于（三）----关于西藏 西藏是一个遥远的梦境，自始至终都是。那里有着高耸辽远的雪山，有着清澈宁静的湖泊，有着虔诚的信仰，有着近在咫尺的神祗。那里远离尘嚣，那里一尘不染，那里有着我们苦苦追索不到的内心的平静。 前两天认识了一个支援西部去了拉萨的朋友，他是北京人，在那边已经满了一年的援藏期，他打算再一次不顾家人的阻挠，继续留在西藏。我有意地问他，你之所以想继续留下的最主要的原因是什么。他说，因为平静，因为内心的平静。我说，那正是我一直都在寻觅的东西。 很多年以前，我跟一个女孩子说，以后我带你去西藏。 外： 今夜，我带你上喜马拉雅 关于（二）----关于她 她已经离开了我。或者用她的话讲，是我不要她了。 她是我生命中一个传奇，也是我记忆里无法遗弃的烙印，曾经的那些她带给我的快乐与痛苦，现在想起来依然鲜活如昨刻骨铭心。 我们是网恋，确切地说是通过QQ游戏认识的。也许是俄罗斯方块，我专门用来欺负她的游戏；也许是连连看，我只有被她欺负的份的游戏。那该是三年前的夏天了，想起来遥远而模糊。所幸有许多肉麻到骨头里的情书（email）可考，能让我不时地回味当年那重被燃烧的青春激情。那段日子无疑是甜蜜而充实的，我们无数次地重复着那些甜言蜜语，并且乐此不疲。我们也开始满怀期待地计划着想象着描绘着我们的第一次见面。 第一眼看到她，竟像是久别重逢的情人，熟悉却仿佛陌生。她斜仰着头看我的眼睛说，“这就是你啊”。淡淡地，平静地，仿若早已经见过面的熟人。很多次，在即将睡去或者即将醒来的时候，我都似乎听到那么一个声音在对着我说，“这就是你啊”。多么平淡的一句话，却每每在我心中激起偌大的波澜，感慨，失落，温馨，悲哀，百感交杂。一句话，一个场景，或许一辈子都是忘却不了了。 另一次，我把她送回学校，在那边待了几天，然后坐了十八个小时火车回到家。没过两天，她便瞒着我偷偷地凭着之前的记忆按图索骥摸索到我家来了。我在村边的路上接到她，远远地看着她朝我奔跑过来，一手是个大包，一手是个手提包，两边重量不一样，跑起来一偏一跛地颇是好笑，可是她是满脸幸福的笑，毫不顾忌自己的形象。我紧紧抱着她，说不上来的心疼，也默默地告诉自己，千万不要辜负了她。 然后，终究不过是想想而已。我始终没有主动给过她承诺，偶尔在她的威逼利诱之下敷衍一下，她也是知道，我是个对将来没有信心的人，只不过她一如既往地喜欢听那些肉麻的话和所谓的应承。承诺对我来说是个奢侈品，不是一般的奢侈，是兰博基尼级别的奢侈。 我跟她的爱情结束于三年后的夏天。在我们的N次分手与重归于好的彩排后，我显得如此平静，而她依然是歇斯底里。我想，她需要的只是时间，我已经无力再重温当初心疼地搂着她时对自己说的话了。 我决定离开，我需要一个新的开始。那么多年了，我已经忘却了几乎所有曾经的梦想与追求，却还依稀记着一个梦境之地，西藏。我决定去西藏。 外： 关于（一）“关于”是一个题目，或者是一些注释。
----关于我 确切地说，我是一个很失败的人。男人的被人憎恶的缺点可以轻而易举地在我身上完整地罗列出来。自私，生活在自己的世界里，从来只站在自己的角度看待整个世界。狭隘，总是只能聚焦于很小一个范围，始终养不成眼观六面耳听八方的全局观。虚荣，总是为人家随口的几句溢美之词而沾沾自喜。软弱，总是优柔寡断，甚至于每每起步的时候都不是很确信应该先迈左脚还是右脚。小气，总是很难去包容别人的错误为一些鸡毛蒜皮的事情不快。木讷，表情单调，对人的恶好从来不懂得隐藏。懒散，懒得工作，懒得学习，懒得做家务，懒得跟人交流，甚至于懒得吃饭。迷惘，生活上迷惘，爱情上迷惘，人生目标上迷惘。不够坚定，三天打鱼两天晒网，三分钟热度过后很难坚持至终。没有自信，不够勇敢，总是为自己找各种各样的借口。或者，再加上，身材矮小，“精挖罗各”，声音难听，多愁善感，死要面子。。。 所幸，我还是恰好有了足够的信心和对生命的依恋而延口残喘地继续活下去。 我想我最大的优点，应该是，总是能说服自己勇敢地活下去。沉沦了那么多年了，依然相信，总有一天我会重新振作起来，重找回人生的目标与激情。 我已经感觉到衰老了。已经记不清多久不运动了，全身的肌肉与骨头仿佛都开始老化的进程。体力下降，无缘无故地身体某些部位酸痛。最令我担忧的是，我正在不断地老去，而我的发愤图强还遥遥无期。我的身上几乎还全部保留着所有的忧郁症症状。 ----关于忧郁症 忧郁症典型症状（转） 2.丧失兴趣是抑郁病人常见症状之一。丧失既往生活、工作的热忱和乐趣，对任何事都兴趣索然。 3.精力丧失，疲乏无力，洗漱、着衣等生活小事困难费劲，力不从心。 4.自我评价过低：病人往往过分贬低自己的能力，以批判、消极和否定的态度看待自己的现在、过去和将来，这也不行，那也不对，把自己说得一无是处，前途一片黑暗。 5.病人呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力困难、记忆力减退、脑子迟钝、思路闭塞、行动迟缓。 6.消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。 如果以上所述可以直接用来定义忧郁症，那我曾经就是一个最典型的忧郁症患者。现在依然能符合个百分之七八十的症状，可是我已经忘记忧郁症这个词了，心情上的波动也随之少了很多。治疗忧郁症最直接最暴力的方式就是，忘记忧郁症。心情这个东西，很多时候其实往往就是自己给自己的心理暗示而已，如果你时时刻刻惦记着自己是忧郁症患者的身份，那么你的心情随时都可能受到这个心理暗示的影响变得十分恶劣。 我曾经试图用积极的生活态度来对抗忧郁症。然而，像我这么不善于坚持的人，几乎是必定要半途而废的，结果自然是不言而喻。 但是那段时间我的确是努力过的，每天喊不同的朋友一起吃饭，回到家后去楼下打一会篮球，不玩游戏，每天写日记记录自己的状态。而且那时候，每天都有她在关注着我。 April 16 Anti-Tristimania
March 30 3月30日 不要迷恋哥,哥只是个传说.
不开口久了,也便习惯了沉默.一个人久了,也便习惯了孤独.日子离奇的相似,沉默而孤单,单调而规矩,仿佛从一个模子里取出来的,一天,另一天.天黑得很快.起身,收拾,离开;等待,上车,开始发呆.没有人留意一个孑孓的身影,也没有人能引起他的留意.仿佛一切与之无关,彻底无关.
每一个人的内心是一个世界.唯独当你耐不住内心的寂寞企图走出去的时候,你才发现了另外一个世界,一个更大更精彩的世界.然而,倘若你已经习惯了你内心那个小小的世界呢?世界对你有多重要,你对世界也就有多重要.于是,你不再重要.
朋友说,如果我消失了一天,世界会怎么样.但是,如果是永远消失了呢,世界又会怎么样.有人会哭泣,有人会悲伤,有人会感慨,也有人惊讶之余继续埋头走进模子里刻出来的日子.一个事故,在波澜不惊的日子里终于激起了些皱褶,恰如一块石头丢进了湖面,波浪由近及远荡开去,愈远愈浅,淡去,直到消失.这便是你对整个世界的意义.
March 19 2009年3月19日我已经开始想不起来了。那些曾经的人，那些曾经的风景，那些曾经的快乐与悲伤。岁月依然飞逝，而我们开始遗忘。 我带着你经过那些地方，轻描淡写地告诉你，我曾经在这里住过半年，在那里住过一年，那里一年，那里两年。我试图找些感慨的情绪，但是心底空荡荡的，竟想不起任何具体的情节来。那么些年，如白驹过隙，而我再透过那道缝隙，看不到任何回忆。 平心而论，没有悲伤。这么多日子的得过且过，早已发酵出足够的麻木去覆盖曾经敏感的情绪。只是内心一如空荡荡的旷野，说不清道不明的失落感慨。
我已真的记不起来那些旧日的时光了。或许我曾经在西海岸公园的小道上一个人骑着车子，或许我在KR的楼下跟他们一起玩着游戏，或许我在PGP里的篮球场一个人练习投三分，或许，我站在AYE的天桥上，呆呆地看着车来车往。仿佛一切都发生过，伸出手我却触不到一丝真实。我曾经是那么喜欢独来独往，我曾经或许无数次地忍受孤独的折磨。可是，那些虚幻的回忆仿佛彻底与我划清了界限，与我无关，与我无关。
我试图在提前醒来的凌晨努力地搜索一些零碎的片段，那些发生在我身上的与我有关的情景，我惊喜地发现我仿佛真切地回到了过去，重温那公园小路边的风景，球场上孤单的球撞击框的回音，或者高速公路上的车子撕破夜的喧哗。然而，这惊喜总是瞬间而逝。那些不过是梦境，一个声音对着我说。
都不过是梦。今天等到了明天，也将变成了梦吧。而我不过一直活在梦里。倘若不是你那一句话惊动了我的梦。
你说，我们结婚吧。我不由自主地颤抖了一下，哦，什么？我茫然地看着你，我不知道该如何作答。
我的思绪开始迷离，然后像被人牵引着般开始飞奔，路边的树影疾速地倒退，左右连成两道黑色的线，天空变得昏暗，黑暗，深不见底。伸手不见五指的黑。令人毛骨悚然的静。这便是我的过去么？久违的悲伤，如潮水一般涌上来，淹没了我，淹没了我的全部。
我轻轻抚着你的脸，拥你入怀。亲爱的，你是在告诉我，我已经再也不能逃避老去的现实了么？
今年的雨尤其的多。在稀稀拉拉的雨声中，我终于酣然入睡，梦中，仿佛有童年的奔走的脚印，仿佛有青春绽放的噼里啪啦的声音，仿佛有满天的流星纷纷地落下，仿佛一切又回到了过去。然而，我知道了我正在梦中，我知道了天就快要亮了，但是，让我再在梦里，静静的，待上那么一会吧。 January 02 1月2日我在一个被遗忘的角落,无聊地舐舔着孤独.
头疼得厉害,躺下,伸出双手往空气中捞了一把,什么都没有抓住,空荡荡的感觉,一直蔓延到心的底处.
狗日的.狗日的毛毛出去约会了,狗日的sjh回国陪女人去了,狗日的那帮单身汉们都遁形消失不见了.狗日的我,死活也懒得出门,像条半死不活的野狗,躲在自己的窝里等待慢慢腐烂.我都能闻到这腐烂的味道了.
点了一颗烟.今天已经抽了不少了,不同寻常地多,拿着烟的手微微地不停地颤,跟个帕金森症似的.昨天下午泡了个面后就再没正经吃东西了,除了喝酒的时候吃了点花生米撑到了现在,也不觉得饿.我肯定短命,不过谁在乎呢,像这样一直百无聊赖着下去,实在也没什么意思.对什么都提不起兴趣,只能靠玩游戏打发,dota早腻了,只不过习惯性地打开了电脑就直奔Garena去了.要不试试网游.恩,试试网游. December 24 2008年12月24日昨天下午在机场接到妈和二娘（爸爸的二姐），二老经过一路颠簸，精神倒好得很。
先去了进南哥家，安顿二老在那里住两宿，我那边临时腾不出住的地方。刚坐下来，妈就大包小包地往外掏东西，都是些吃的，之前我三番四次打电话让她不要带的东西，她全带了。花生，蕃薯干，年糕，小桔子，都是一大包一大包的，甚至还塞了几个苹果橘子。妈说，家里还有一大柚，想想还是没带过来。我笑笑说，你怎么不带四个西瓜过来呢，左边两个，右边两个。
下午四点了，也不好出门，便干坐着聊天，姨娘（进南哥的母亲）在这边待了十来年，平时儿子又忙着工作，肯定是闷坏了，跟我妈和二娘在厨房里聊得热火朝天。我闲着无聊，待客厅里玩手机上的游戏。期间，二娘出来客厅稍坐了会，有搭没搭地跟我聊了几句，然后坐着发呆。我拙于言辞，也是无奈。
我妈过来的时候倒是跟我絮絮叨叨个没完，说家里这家里那的，说我哥在福建那边情况如何如何。以往回家度假，我大多时间都是在外边跟朋友一起，也没好好听妈唠叨，这会，她远来是客，没法子也得装得很认真地听她念叨家常。妈说二娘心情一直不好，二姑父走了以后，两个儿子又不懂得体谅。二娘已经六十多了，满头银发，人比起前两年来仿佛苍老了十载。
吃了晚饭后，嫂子建议去乌节路逛逛。我本来安排平安夜才过去那边，让两老看看这边的圣诞盛景，但是就像嫂子说的，平安夜乌节路人山人海，根本没法走路，不适合年纪大的人去，那就改作当晚去吧。没想到就是23号晚上，乌节路上已经是人山人海摩肩接踵。坐地铁，转车，在乌节路地铁站下，一行七个人，三个老人，嫂子还带了俩小孩。妈对这繁荣倒是挺来兴致的，硬拉着二娘跟姨娘拍照，还特意跑去跟一边community表演的人合影。二娘却一直有点郁郁不乐，她说不喜欢人多的地方。
很粗略地沿着街逛了大半个小时，我看二娘一直没开心起来，小孩子也喊着要回去，我跟嫂子说要不就这样吧，早点回去。我第二天还得上班，就自己坐公交回了。她们一行，由嫂子带着，我也放心。嫂子是个很好的人，待我一直很亲切，待几个老人也一直很热情很耐心。
本来替妈和二娘安排了去圣淘沙去市区去动物园之类的活动，当时没想到，但现在看来或许都不是很适合她们。人上了年纪，不再喜欢凑热闹，就想找个安静的地方，晒晒太阳，聊聊天。但是新加坡巴掌大多小岛，到处都是人，更何况是这节日期间。或许，带他们去海边随便走走就好了。 December 22 2008年12月22日我已经很好地活过了。
百度“赤道上的候鸟”，我又见到了那些杳无音讯的老博友们，确切的说，是他们留下的痕迹。那时候，博客刚开始流行，MSN空间刚推出，在论坛上泡出疹子来的人们呼啦啦一下子全跑去玩儿博客来，MSN空间充当流行先锋，吸引了一批能扯会掰精力旺盛的写手。
鱼龙混杂，使得像我这种三脚猫也得以有滥竽充数的机会，在网上搔首弄姿过足文人骚客的瘾。就那段时间，认识了不少博友，天天神来神往交得不亦乐乎。
博客这东西，虽然新生，但是出来混这个的大多都得遵循那么些潜规则。譬如，水平半斤八两的博友，我今天过去踩你的博客那是给你面子，照理你得回访，不然就别指望我故地重游，这是第一步，建立了非正式互相踩脚型外交关系。我看了你今天更新的博文，并且留了个言：“经鉴定，此为好文”，那下次你来我空间也得在我最新的一片博文后面留个言：“文采飞扬，千古好文”。这叫建立了半正式互拍马屁型外交关系。这关系啊，再进一步发展，就得互相链接对方的博客，加入好友收藏中，这就正式建立了正式互设使馆型外交关系。但是我今天链了你了，我也不刻意提醒你，看你的悟性，明天看不到我在你博客中的链接暂且给你一次机会，后天要再看不到，休怪我不得不摘下你的友情链接了。随着两个人往来越发频繁，这留言的分量也得越发沉重些，不再能拿“好，真好”之类敷衍之词了，得参酌一番对方的意图，并且顺着他的想法多说个那么三两句。双方宣布，已经达成正式的“战略合作互相揣摩型外交关系”。再然后，俩人愈发臭味相投相见恨晚，就互相加MSN好友，天天挂着MSN，对方博客倘若一有动静，他的MSN头像上立马出现一颗星星。一见到这星星啊，其他的多重要的事都且搁一下，先打开对方博客浏览更新，然后留个脚印之类的，如果有时间的话，还得装作已经好好品味阅读并且发表一下自己的见解。这种关系且命名为“正式的战略合作伙伴外交关系”。
当年值我外交红火的时候，“正式的战略合作伙伴外交关系”就建立了十数来个，一副欣欣向荣的情景，每天花大把的时间精力去打理这些外交关系，得到的回报是，每次我更新了博客，都能斩获十来二十条的留言评论。礼尚往来，来而不往，非礼也。
如此一来，自我感觉良好。也时不时地越一层关系，去好友的好友的博客乱逛，遇到颇为欣赏的，便大方地主动加为自己的好友。如此这般，到了后来形成了一个博客圈，大家互相吹捧，互相扶持，使得这写博客的自信和动力维持了很长一段时间。
然而，到了后来，还是散了。有人开始荒疏了，更新的频率越来越低，有人开始离开了，转战新浪之类的新兴博客，有人还继续坚持着写，那些真正喜爱写东西的人。
谈谈当初印象颇为深刻的几位博友。草原上的风筝，是圈里知名的勤恳者，按时更新，风雨无阻，更令人敬佩的是，每一篇都是真正用心写出来的，写游记，写影评，写时评，绝无敷衍了事的。后来，鉴于MSN空间的小破驴速度，他更换战场转战新浪博客。深秋小院（http://ciciwxf.spaces.live.com/），她的博客仿佛一间精致典雅的小屋，里面的每一件摆设，都是细腻而精美绝伦，她的小诗，她的摄影作品，她的散文，无一不透着浓浓的江南典雅的气息，她一直都在写着，数年了，能坚持下来的，定是真正的爱好者。非常折腾，是玩摇滚的，算得一愤青吧，针砭时弊，尖锐直接，从不避讳粗口，大概一年多前，在国内出了车祸故去，从此他的博文不再更新，但是他最后一篇博文的留言几乎每天都在增加，那是他生前的女友，每天都在那边跟他透露点心事，不听劝告，不愿停下，让人看得心酸。
我差不多两年前就几乎很少更新了，慢慢淡出了那个圈子。人也变得越来越懒，笔也越来越钝，完全暴露了我伪文学爱好者的嘴脸。那段玩博客的日子，我想我不过是附庸风雅而已，但是，那是值得我留恋的回忆。尤其，闲得慌了，还可以翻开几年前的博文，重新回味褪色去的那些旧事。
淡出MSN空间的圈子后，我生活中的重点换成了爱情。我开始了除去初恋后的又一段刻骨铭心的恋情。或者说，我后来怠于更新博客也是因为她。我把我写博文的时间都用来写给她的情书了。几乎每天都写，多的一天写上两三封，多肉麻的都写，甜腻得能把苍蝇粘纸上（就是传说中的苍蝇纸），当然这是我后来回味的感觉，热恋中的我是不能觉察的。那一次是网恋，在第一次见面前，我们恋了足足半年，半年里，靠的都是QQ，电话和电子邮件。虽然义无反顾地陷入爱情，我一直都不愿意给她任何的承诺，因为初恋时不能履行自己的承诺给过我的打击一直无法消除。后来在被逼无奈的情况下，偶尔许了她的承诺，明知道自己根本无法实现，权当作了甜言蜜语。两年的日子，回忆起来大多是甜蜜。虽然事实上，有一半的日子我跟她在吵架闹矛盾或冷战中。前几天备份我邮箱里面的旧邮件，重又翻出来那些从前的肉麻事儿，看着看着，心底便涌起一股暖意。那也许是我生命中最美好的回忆。
后来，就再也提不起谈恋爱的兴致。我的除去工作睡觉以外的时间，几乎都奉献给了一个叫Dota的电脑游戏。假如一盘游戏玩一个小时，我平均一天玩四盘，那么一年下来，我把将近一千五百个小时交给了这个游戏，折合两个月。我从来没有感觉到自己对游戏的酷爱，或者我根本不爱玩这个游戏。但是，也许都是因为迷惘，都是因为空虚。游戏是用来消遣时间的，游戏更是用来填补生活中的空虚，抑或还有理想的空白。开心的时候玩，不开心的时候也玩，玩的时候的感觉是一样的，充实投入乐趣无穷，玩完以后的感觉也是一样的，空虚压抑头昏脑胀。幸好，一般玩完最后一盘，也该睡觉了，头昏脑胀的时候最适合睡觉。偶尔会做梦，乱七八糟的梦，都是些陈年旧事。偶尔跟一起玩游戏的狐朋狗党们讨论我们什么时候才会告别Dota，结婚后，30岁，或者老得玩不了游戏的时候，大家都是开着玩笑地说。管他呢，某诗仙说“今朝有酒今朝醉”，我们不也是一样么？
我妈说，过完年你就27了。我有那么老了么，不刚过了本命年么？管他呢，我挺喜欢《我的教师生涯》里的一句话,“我已经很老了”，那是梁家辉的开篇台词。
是的吧，我已经很老了。但是，我觉得，我已经很好地活过了。 December 18 2008年12月18日这苦闷的日子，连找个消遣的方式都是个问题。
昨晚到今早，偷闲看完了《天堂往左 深圳向右》，意犹未尽，便又百度了慕容XX的成名作《成都....》。网络作品泛滥，让人惊艳的寥寥。起了个头，引人入胜，估计也消遣不到明天。
偶尔觅着点让你废寝忘食的东西，这也许便是生命中的亮点了吧。
过去半年数月的空闲时间，几乎全部献给了Dota。可以算是沉溺痴迷吧，但是一路的，只是麻木而已，真正意义上的Kill Time。心情不好的时候玩dota，几乎就可以忘却了所有的不愉快，但是一旦停下来，又是无限的空虚。心情大好的时候玩dota，心情继续大好，一旦停下来，喜悦却已阑珊，人的底里仿佛被挖空了一般。
所以，玩dota与看到一部好的剧集，一本好的小说，一场好的电影都有区别。本质上来讲，前者不过是重复厮杀的快意，后者却能带给你不同于你以往经历感知的一些情节，视觉，情感上的冲击，甚至于你对这个世界的认知。
当然，这所谓的好都是相对的，大伙都是萝卜青菜各所爱。我近些年则是潜移默化，愈发地挑剔起来。大环境使然，我不过随波逐流。早些年开始抵制日货，之后我几乎没买过日货；而后抵制韩货，至少三星LG之类的也排除出我的选项；再然后是法国，对法国牌子不熟悉，奢侈品从来买不起，只是家乐福倒是再没去过，可能也是因为懒，也便借花献佛名曰抵制了。对西方文化向来敬而远之，觉得虽好却不适合于我。我太懒，懒得调整自己现成的感观，去欣赏西方人自以为是高高在上的文化。所以，除去Friends嘻嘻哈哈看了一阵，Prison Break跟进了两季，又随遇而安地看了些零散的好莱坞电影，终究再提不起兴致。
我留给自己的选择向来很少。从小吃东西，仅有些豆腐鸡蛋之类的菜，一年四季我都吃得津津有味。水果，爱吃的几样从来吃不腻，其余的，几乎没有兴趣去尝试。喜爱的景色，总是逃不出青山绿水。我是一个拙于尝试的人。或者，是因为我太懒。
如此这般，我终于发现我能用来消遣人生的东西实在太少。于是，一得空，总是鬼斧神差地仿佛被程序控制般地打开电脑，打开Dota，重复那些厮杀直到不得不去睡觉或者不得不去吃点东西的时候。去蹦的也许是同样的想法作祟，一样的麻木，一样的沉醉，能够暂时把所有的包袱抛开，Club里貌似人生百态，其实几乎所有人都是一个样，恣意的麻醉，尽情地放纵。谁都逃不开世俗的牵绊，谁都一样。
但是再被生活麻木的人，也总是冀望偶然的鲜活与激情。
前阵子看了《大秦帝国》，前前后后落了不少泪，爱情，友情，亲情，都围绕着变法铺张渲染开来，真切，豪迈，感人肺腑，引人共鸣。虽然，细节上总难免有粗糙的地方，但是情感是真的，让人感同身受的。秦孝公与商鞅的知遇与信任，秦孝公和商鞅的鞠躬尽瘁死而后已，白雪和莹玉的诚挚真情和深明大义，无不可歌可泣让人唏嘘感慨。提一下里面的一个细节，大概是这样子，新秦公去探监商鞅，问他死前有什么割舍不下的牵挂，商鞅淡然地说，身前身后，了无牵挂。听完这句，眼泪就刷的下来了。鞠躬尽瘁，死而后已。
对比再稍早看到的08《射雕英雄传》，情节虽大多循旧，但是就是改去的那一小部分，譬如杨康幡然醒悟改过自新坦然面对前来复仇的疯欧阳锋一掌而壮烈牺牲，，让人立感异味不知如何消化，郭靖是憨厚，但是不至于一开口就像傻根一样大喊大叫，把个胡歌糟蹋得傻不拉几不成人样，郭母临死前说的那句“做好事，睡好觉，不长疮”，更像是故意插进去的笑料。两部电视剧，对比太鲜明。
《深圳》一书，其手法尤其让我印象深刻。用中学里常用的一个词，电影“蒙太奇”式的情节穿插交织，读者从一个一个的片段中获取一节一节的故事，再在拼板上按时间空间排列在一起，组合成一个完整的情节紧凑的故事，趣味无穷。文字功底自然是一方面，人物形象的塑造是一方面，人物内心的构画是一方面，作者慕容某某都完成得不错。但是这本小说的亮点，还是在于情节的策划与编排，让读者在跳跃的情节中欲罢不能，情感步步升华，最后产生震撼性的共鸣。
很久不写，荒疏了。喃喃自语，聊以消遣。 |
抑郁症是一种病。逃避不是办法，正视它，重视它，并且要有解决它的勇气与决心。
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